Ti è mai capitato di uscire da una discussione con la sensazione di aver sbagliato tutto? Magari sei rimasto in silenzio e hai lasciato che l’altro si sfogasse, oppure hai alzato la voce e te ne sei andato sbattendo la porta. Mezz’ora dopo ti ripetevi tutto quello che avresti voluto dire e non hai detto.
Succede quasi a tutti, al lavoro come in famiglia. È un problema di comunicazione e di gestione delle emozioni, e ha una soluzione: si chiama assertività. In questo articolo vediamo che cosa distingue i tre stili di comunicazione, passivo, aggressivo e assertivo, e come allenarsi a usare il terzo.
Tre modi di reagire
Davanti a un conflitto, la maggior parte di noi oscilla tra due estremi.
Lo stile passivo è quello di chi tace per non creare problemi. Non esprime le proprie opinioni, accetta richieste che non vorrebbe accettare, tiene lo sguardo basso e la postura chiusa, come per farsi più piccolo. Nel breve periodo evita lo scontro, ma accumula frustrazione e alla lunga si sente poco considerato.
Lo stile aggressivo è l’opposto. Si alza la voce, si interrompe, si usano sarcasmo, minacce, accuse. Si invade lo spazio dell’altro e si cerca di avere ragione a tutti i costi. Magari sul momento si “vince”, ma si rovinano i rapporti e spesso non si ottiene davvero quello che si voleva.
Lo stile assertivo sta nel mezzo. Chi comunica in modo assertivo esprime con chiarezza opinioni, richieste e bisogni, rispettando allo stesso tempo quelli degli altri. Niente frustrazione repressa, niente litigi furibondi.
La differenza si coglie bene in una frase. L’atteggiamento assertivo è: “Non mi farò umiliare da questa persona, ma non la umilierò a mia volta”. Quello aggressivo: “Adesso la sistemo io”. Quello passivo: “Che faccia pure, tanto non cambia niente”.
Come si riconosce una comunicazione assertiva
Nelle parole, l’assertività si riconosce dalla sincerità e dalla decisione, espresse con rispetto. Il tono è calmo ma fermo, il volume adeguato, il linguaggio costruttivo.
Anche il corpo parla: sguardo diretto negli occhi, postura aperta, espressioni coerenti con quello che si prova, ascolto attento. Non si reprimono le emozioni, si controllano perché la comunicazione serva davvero a qualcosa. Essere arrabbiati può essere giusto. Il punto è farlo arrivare all’altro senza offenderlo. Ne parliamo anche nell’articolo su come gestire la rabbia.
Come diventare più assertivi
- Mantieni la calma. Se sei troppo agitato, prenditi qualche secondo o rimanda la discussione. Senza controllo dei nervi è difficile comunicare bene.
- Parla in prima persona. “Io ho bisogno”, “io mi sento”, “io penso” invece di “tu sei sempre”, “tu non capisci”. Parlare in prima persona significa prendersi la responsabilità di quello che si dice e non mettere l’altro sotto accusa.
- Descrivi i fatti, non giudicare la persona. “Il rapporto è arrivato venerdì invece che giovedì” funziona meglio di “sei il solito disorganizzato”.
- Cerca un accordo, non una vittoria. Fai presente il tuo disagio senza insultare e senza trattenerlo, e proponi una soluzione.
- Cura voce e postura. Volume né troppo alto né troppo basso, corpo rilassato, sguardo verso l’interlocutore.
Imparare a dire di no
C’è una parola che l’assertività insegna a usare meglio: “no”. Spesso diciamo sì quando vorremmo dire no, per paura di deludere o di sembrare scortesi, e questo è una grande fonte di stress, soprattutto sul lavoro.
Quando vuoi rifiutare una richiesta, sii chiaro, breve e sincero. “Mi dispiace, questa settimana non riesco a occuparmene” non illude nessuno, non è sgarbato e lascia passare un messaggio chiaro. Saper dire di no è anche uno degli strumenti più utili per una buona gestione del tempo.
Cinque tipi di affermazioni assertive
Ci sono diversi modi di esprimersi in modo assertivo, a seconda della situazione.
Affermazioni di base
Servono nelle situazioni di tutti i giorni per esprimere un bisogno, fare un complimento, dare un’informazione. “Devo andare via alle sei.” “Mi è piaciuta la tua presentazione.”
Affermazioni empatiche
Riconoscono i sentimenti o le esigenze dell’altro prima di esprimere le proprie. “So che sei molto impegnato, ma ho bisogno del tuo aiuto su questo punto.”
Affermazioni di discrepanza
Fanno notare una differenza tra quello che si era concordato e quello che sta succedendo, per chiarire un malinteso. “Avevamo deciso che il progetto A era la priorità. Ora mi chiedi più tempo per il progetto B: puoi aiutarmi a capire qual è la priorità adesso?”
Affermazioni sui sentimenti negativi
Permettono di esprimere rabbia, fastidio o delusione senza sfogarsi, spiegando l’effetto del comportamento dell’altro. “Quando il rapporto arriva in ritardo devo lavorare nel fine settimana. Mi crea fastidio, quindi in futuro vorrei riceverlo entro giovedì.”
Affermazioni sulle conseguenze
Sono la forma più forte e si usano come ultima risorsa, quando l’altro continua a non rispettare accordi o regole. Indicano che cosa succederà se il comportamento non cambia. “Se dovesse succedere di nuovo, dovrò prendere provvedimenti. Preferirei evitarlo.” Vanno usate con attenzione, curando anche tono e linguaggio del corpo, perché rischiano di sembrare aggressive.
Un’abilità che si allena
Riconoscere i tre stili è già un grande passo avanti. Il resto viene con la pratica, partendo dalle situazioni più semplici. Con il tempo l’assertività fa sentire più sicuri, migliora i rapporti e rafforza l’autostima, perché si smette di subire o di esplodere e si impara a dire quello che si pensa.
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